Поздравления с днем рождения подругу жены

Смешные тосты для дружной компании Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводят на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку поздравления с днем рождения подругу жены и ладонью ударял по инструменту. Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано.

Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье! Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить. Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один. Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку!

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр.

Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я! Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине! Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: Вы кого мне подсунули?

Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите? Выпьем за реализм — залог здорового потомства! Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином.

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! И бедный воробышек замерз от голода и холода. Теплая масса падает на воробышка и он отогревается. От радости высовывает голову из коровьей лепешки и чирикает. Мимо пробегала кошка, услышала она чириканье и схватила бедную птичку.

Кто тебя дерьмом облил, не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил, а коль уж оказались в дерьме, то надо сидеть и не чирикать. Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки! Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные. Мужчины бывают разные: молодые, красивые, классные. Народ хаотично снует во всех направлениях.

За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями. Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жен ни в прямом, ни в переносном смыслах! Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ. Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов! Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел.

Вам также может понравиться

About the Author: admin